Теоретически брак в западном мире предполагает моногамию. На практике все выглядит несколько иначе: около 24% браков в России заканчиваются по причине неверности одного из партнеров. Возможно, причина заключается в том, что моногамия не свойственна человеку? Ведь по своей природе человек – существо полигамное. Кстати, утверждение, что полигамен лишь мужчина, в корне неверно, ведь представители одного биологического вида могут быть или полигамны, или моногамны, вне зависимости от половой принадлежности. Другое дело, что благодаря личностным чертам характера и особенностям, человек может быть более или менее полигамен. Так, по данным некоторых исследований, мужчины в среднем на 50% полигамнее женщин.
Тема открытого брака и полиамории в последнее время привлекает все больше внимании. Полиамория – относительно новая система взглядов на любовные отношения. Полиаморы – это люди, состоящие в любовных отношениях, но допускающие отношения с другими людьми для себя и своего партнера. Важной составляющей подобных отношений является то, что оба партнера заранее договариваются о полигамном характере их отношений, то есть один не изменяет другому за его спиной.
Необходимо подчеркнуть, что подобный взгляд на семейные отношения не свойственен представителям традиционных, в отличие от либеральных, типов обществ, к которым относятся россияне. Поэтому не стоит пробовать подобный тип отношений, если вы полностью не уверены в своей либеральности. Подобные эксперименты могут обратиться тяжелой психологической травмой и разрушат семейные отношения, которые могут быть так дороги для вас. В случае если у вас возникла подобная идея, исследование направленности сексуального поведения необходимо проводить с помощью специалиста-психолога в области семейной терапии.
Что же такое полиамория: предельная честность с собой и партнером или безнравственность?
Что дает человеку полиамория? Вот некоторые из ответов людей, состоящих в полиаморных отношениях:
Я чувствую себя более удовлетворенным, когда состою в отношениях сразу с несколькими партнерами.
Я не рассчитываю на то, что один единственный человек будет способен удовлетворить все мои эмоциональные и физические потребности.
Я чувствую себя свободным от ограничений.
Я могу лучше реализовать себя в сексуальном плане, что невозможно с одним партнером.
Совместное проживание нескольких партнеров позволяет разделять обязанности по дому и воспитанию детей.
Полиамория – это полное доверия, ведь я знаю, что мой партнер не станет изменять мне за моей спиной.
Больше секса.
Авторы исследования «Преимущества моногамных и полиаморных отношений» Ами Мурс, Джес Матсик и Хит Шехингер выделяют три основных преимущества, указанные людьми, состоящих в полиаморных отношениях: большее сексуальное удовлетворение, личностный рост и развитие, более активная и насыщенная жизнь.
Разумеется, полиаморы встречаются с неприятием в обществе. Именно поэтому многие люди, состоящие в открытых отношениях с двумя и более партнерами, предпочитают скрывать этот факт от окружающих. Приверженцы моногамии подтверждают этот факт, ведь среди преимуществ моногамного образа жизни большинство респондентов выделили «соответствие моральным и религиозным стандартам».
К.Т. Хацлер попытался выявить черты, присущие моногамным и полигамным людям. Он провел исследование, в ходе которого группа респондентов оценивала группу испытуемых людей, среди которых были как люди, состоящие в полигамных отношениях, так и полиаморы. Респондентам не сообщалось, к какой группе людей относится человек, которого он пытается охарактеризовать.
Исследование показало, что полиаморов, как правило, характеризовали как более общительных, более экстравертных и физически привлекательных людей.
Есть ли вероятность, что западное общество разрешит полиаморный брак? Прецеденты, когда подобные браки признавались официально, уже имели место быть в Нидерландах и Бразилии. Для кого-то это лишь другой взгляд на отношения, но для других – посягательство на установленные стандарты традиционной западной семьи.
Принципиальным отличием полиамории от других форм отношений является открытость и добровольность со стороны каждого из партнеров. Приверженцы полиамории называют ее формой «нравственной неверности», настаивая на том, что современный брак уже не удовлетворяет потребности людей и нуждается в модификации.
Главным камнем преткновения полиаморной семьи в западном обществе, конечно же, являются дети. Было несколько прецедентов, когда родители, открыто живущих с двумя или более партнерами, были лишены родительских прав и переданы на воспитание другим родственникам.
Приверженцы полиамории и открытого брака настаивают на том, что полиаморные отношения должны быть признаны в обществе наравне с однополыми браками.
Вопрос о приемлемости подобных отношений остается открытым. Ясно одно: любовные отношения между людьми могут принимать различные формы. То, что подходит конкретным отношениям или обществу, может совершенно не подходить другим.
Похожие статьи:
«НЕ ПОКИДАЙ МЕНЯ»: ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ДРУГИХ — ЭТО БОЛЕЗНЬ
ПСИХОЛОГИЯ ФЛИРТА: ЗАЧЕМ ТЕРЯТЬ ВРЕМЯ?
Оригинальные статья: Amy C. Moors, Jes L. Matsick, Heath A. Schechinger, — Unique and Shared Relationship Benefits of Consensually Non-Monogamous and Monogamous Relationships. European Psychologist, January, 2017
Автор перевода: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: брак, полигамность, моногамность, семейные отношения, исследования
Источник фото: inforesist.org
Довольно интересная статья, затрагивающая тему, которая никого не сможет оставить равнодушным. Я думаю, практически каждый взрослый человек в современном информационно-открытом обществе задавался вопросом – а что было бы, если бы я состоял в полигамных отношениях? И мне кажется, многие втайне желают попробовать такие отношения. В общем, от природы никуда не уйдешь! Но весь вопрос как раз в том, что для подобных полиаморных отношений требуется определенная степень подготовленности, как в личном плане, так и в общественном. Если общество осуждает подобный тип отношений, то, как бы ни были уверены в своей правоте такие партнеры, они не могут чувствовать себя всегда «в своей тарелке». Но есть и другая сторона – возможно, определенное количество людей, допустив для себя подобный вид отношений, в некотором роде «вкусив запретный плод», который перестал быть запретным, вновь вернутся к моногамным взглядам. Ведь человечество недаром в процессе эволюции пришло к моногамии в подавляющем большинстве мировых цивилизаций. Полигамию я бы отнес больше к животному началу в человеке. Такое поведение человека не требует от него каких-то интеллектуальных или нравственных усилий, поэтому он и чувствует себя более свободным, раскрепощенным и активным. Не хочу сказать, что это плохо, но для достижения подобного состояния могут быть и другие пути – самореализация, творчество.
Опять же, такое чувство, как любовь, не совместимо с понятием полигамии.
В общем, действительно, вопрос приоритета в дальнейшем развитии отношений полов по-прежнему остается открытым, ведь однополые браки уже кое-где узаконили. Будущее все всем покажет… 🙂
Более чем исчерпывающе о вопросе полигамии и моногамии в отношениях между Людьми я раскрыла своё мнение в предыдущей статье ПсиБлога на подобную тему — «Горькие уроки измены».
Любопытен, на мой взгляд, момент про исследования, описанные в статье, о том, что люди, состоящие в договорном союзе с несколькими партнёрами, предпочитают скрывать этот факт от окружающих. Что говорит о том, что люди внутренне не готовы нести ответственность за создаваемые отношения, а так же возможно не рассматривают их в серьёз или не видят их перспективности, или себя в них на длительный срок. Что здесь, какого рода иллюзии: обман или обманываться рад, выбирайте сами. А списание на непринятие обществом такого рода отношений, по большей части отговорки. Практика показывает, что общество в целом, куда более демократично в моральных и религиозных стандартах. Общество готово и не такое принимать, тому пример, концепция «окна Овертона», во всей красе.
Ещё раз отмечу, что для себя лично, я не вижу ни какого «кайфа» в отношениях, основанных на полиамории. Все те доводы, которые приводятся в пользу полигамии, на мой взгляд, весьма не убедительны и противоречивы. Так, как считаю, что описываемых состояний (большее сексуальное удовлетворение, личностный рост и развитие, более активная и насыщенная жизнь.), за которые так ратуют сторонники и участники полиамории, зрелый человек достигает благодаря собственной внутренней согласованности в себе и с собой, а не из-за внешних обстоятельств, т. есть наличия рядом партнёра или нескольких партнёров вместе взятых. Если в голове и душе «пустота или глупости», тут уж и гарем не поможет. 😉 Но, чем бы дитя не тешилось… Если, есть спрос будет и предложение. А уж выбор, какому Богу молиться: Полигаму или Моногаму, — это сугубо личное дело каждого из нас. 🙂
Полиаморы — загадочные существа, с которыми я бы с удовольствием пообщалась. Интересно, как у них сил на все хватает? Тут с одним партнером бы выстроить отношения и дров не наломать — и то дело. А у них получается на всех фронтах. Завидую. Тема безусловно привлекательна. Как у них все устроено? Они все вместе живут, ходят друг к другу в гости, дружат домами? И как там дети себя чувствуют? Очень любопытно было бы подглядеть. «Полиамория – это полное доверие, ведь я знаю, что мой партнер не станет изменять мне за моей спиной» — спорное утверждение. Откуда тогда знать, что это мой партнер, если он такой же и по отношению к кому-то еще. И что значит изменять в таком варианте? Тогда получается, никто и ничей партнер, а все могут ходить к кому вздумается, и никто при этом не против. Если допустить такой вид отношений и относиться к нему как к равноправному наряду с моногамными, то, во-первых, нужно быть уверенными, что наш народ попросту не поубивает друг друга в результате, а, во-вторых, поставить крест на традиционных семейных устоях. Я думаю, что большинство моих сограждан не очень готовы к таким экспериментам, а те, кто умеют меняться партнерами или заводить себе других на стороне по обоюдному согласию, наверняка не нуждаются в разрешении государства.
В юношеском возрасте в период созревания половой зрелости, желание иметь не сколько любовных партнеров, считается абсолютно естественным.С возрастом чувство собственности обостряется,что приводит к более зрелому взгляду на отношения между партнерами. Но вот на тебе, дождались ,прилетела из-за *БУГРА*- полиамория — официальная договоренность на измену (интересно). Наше общество, прошло много революционных этапов включая (сексуальную)революцию,походу она(революция) на самом пике сейчас.Уверен ,что полиамория присутствует и у нас , просто мы еще ,не настолько готовы воспринимать её,хотя многие сейчас над этим усиленно работают,настаивая на том, что современный брак уже не удовлетворяет потребности людей и нуждается в модификации.НО наше же общество пытается ещё быть в соответствии моральным и религиозным стандартам . А человек рождается со своим взглядом на жизнь , быть ему полигамным или моногамным ,решать ему самому(это не болезнь,это переоценка ценностей,чувств,эмоций).
Спасибо, конечно, за статью. Только блуд и есть блуд. Договаривайся о нем — не договаривайся. Потому и пара, что один без другого — не полнота, неполноценность. Едина плоть должна быть. Если плоть расчленить — и неполнота, и рана кровоточащая. Что же из людей непотребство делают. Секс, секс, секс… Даже в животном мире такого нет. Мы же существа мыслящие. Хотя бы по определению. Единение пары для рождения потомства. Не для бессмысленного соития не понятно где и с кем. Не зря природа разные барьеры выстраивает. Венерические заболевания тоже забывать нельзя. Если себя не обуздывать, то до чего угодно распуститься можно, хотя и будешь похож на человека. Для того и пара, чтобы один другого и поддержал, и поправил, и вместе выстояли, и детей подняли, и мире что то доброе успели оставить.
Читаю некоторые комментарии и вижу: закостенелые взгляды у вас, товарищи.Главное ведь, любовь, так?:) Пусть каждый любит максимально комфортное количество людей. От этого и в мире любви будет больше. А собственничество — это первый признак недостаточной уверенности в себе.
Улыбнула фраза: «Не стоит пробовать подобный тип отношений, если вы полностью не уверены в своей либеральности» )) Пойди в ней убедись, еще и полностью. Вообще согласна с авторами статьи в том, что отношения могут быть разными. «Что русскому хорошо, то немцу смерть». Я допускаю, что кто-то может чувствовать себя более счастливым, имея нескольких партнеров, нежели одного. Наверное, это дает ощущение свободы, уверенности и больше возможностей для раскрытия сексуальности. Из минусов такого положения, главным мне кажется невозможность построить глубокие отношения хотя бы с одним партнером. Ведь если есть эмоциональные потребности и желание их удовлетворить, а не подавить с одной стороны, и ограниченность одним единственным партнером с другой стороны, единственный выход — совместное развитие, раскрытие друг в друге новых граней. Тупо от безысходности и отстутствия альтернативы, люди, живущие в паре и действительно удовлетворяющие сексуальные и эмоциональные потребности с одним партнером долгие годы, обречены на развитие. В каждом человеке скрыто многое и не все видно сразу. А вдруг это только кажется, что он не может удовлетворить в полной мере потребности партнера. Вдруг он может, а партнер не видит этого и ищет другого, потом третьего и так хватает по верхушкам.
Вторая мысль, которая у меня возникла. Это то, что после определенного возраста, когда репродуктивная функция уходит на второй план — дети есть или нет и уже не надо, полигамность или моногамность человеческой особи теряет свое значение и должна перестать так или иначе определять поведение. Ведь секс в природе, как ни крути, нужен, чтобы делать потомство. Когда дети сделаны, он должен или сойти на нет или остаться «бонусом» и принять другое значение. И какое значение он примет, каждый выбирает сам — будет это эстетическое наслаждение, вариант снятия стресса, способ почувствовать себя свободно, утвердится в своей привлекательности, просто привычка и так далее… В зависимости от того, зачем нужен секс можно определить преемлемую форму отношений.
Третья мысль о юридическом аспекте полиаморной семьи. В моем представлении, в семье прежде всего рождаются дети. Как урегулировать отношения детей и родителей в таких семьях я не представляю, поэтому считаю юридическую легализацию таких браков непреемлемой. Да и зачем стремится легализовать и прописать частную жизнь? В случае гомосексуальных пар, которые выступают за легализацию своих браков у меня складывается впечатление, что они сами неуверены в том, что их гомосексуальное дело правое, поэтому требуют подтверждения своей правоты из вне — со стороны государства и общества. Есть масса способов жить так как нравится без разрешения государства, без инструкций и ограничений в виде кодексов.
Каждый в своей жизни вправе делать так, как считает нужным, но не забывать о законах страны в которой живет. Говорить о том что традиционная семья исчерпала себя и не удовлетворяет всех потребностей это смешно. Она не удовлетворяет только потому ,что люди зажрались и вокруг все дозволенность. Запретные плоды вокруг и тайные желания могут посещать любую голову ,но надо понимать и различать что себя исчерпывает а где просто животное чувство. Я согласна что полиаморные отношения могут длиться дольше чем обычная семья, да только потому что, так ходи твори что хочешь и не напрягайся в плане гибкости характера, а только гибкость в теле тренеруй. Я лично против таких отношений, тогда надо разрешить и наркотики и а то жить немного скучно и простые сигареты уже исчерпали себя и секс без них наскучил, не такой красочный. Я бы это назвала не полиамория а б…….ство. давайте еще и религию перепишем, ссылась на то, что это не правда -это люди сами придумали. И будим ходить с пословицей :оглянись вокруг себя не е……т ли кто тебя.
Я читаю статью и понимаю,что подобного рода нетрадиционные вопросы:брак однополый,полиамория,возникают именно в западном обществе. У них там аномальная зона,судя по всему.Либо это от вековой традиционности и религиозной покладистости,либо мутации происходят.Ясно,что биологически мы может и полигамны,но как же быть с психологической и социальной стороной вопроса. Скорее всего,отсутствие гармоничных отношений с одним человеком,толкает на вариации. Причем психоаналитики у них всех есть,а в головах, все-равно нет покоя. Кроме того, общество живет по определенным законам,но обязательно найдется кто-то,кому нужно с ног на голову перевернуть. Т.е. давайте официально будем иметь запасной вариант, и, обязательно, узаконим это. Боятся без поддержки закона.Сложный вопрос это,может для кого-то это всё удобно и морально-этические нормы не важны и угрызений совести нет. Люди счастливы. Значит у них такие взгляды на жизнь. Но,в целом все традиционное общество такими темпами может стать нетрадиционным.
Отношения между людьми, сексуальные в том числе, вещь очень сложная. Когда то прочла книгу Брэнди Энглер » Мужчины на моей кушетке». Это женщина психотерапевт занималась сексуальным девиантным поведением мужчин. За много лет своей работы она пришла к выводу, что за любым извращением в этой сфере стоит психотравма. Поэтому и причине полиамурии тоже надо разбираться психологу.
По поводу, того что мужчины на 50% полигамнее женщин, у меня сомнения. 20 лет работы венерологм позволили мне убедиться (хотя точной статистики я не вела), что женщины в такой же мере готовы изменять своему партнеру, только возможностей у них меньше.
Лично я собственница. Для меня не приемлимы полигамные отношения. Знала пары где измены были со стороны жены, а также пары в которых измены со стороны мужа, второй человек всегда страдает. Я уж на говорю о детях. В таких семьях вобще не до детей. Как они учатся, чем они вообще занимаются? А потом родители ещё и удивляются, что из их детей ничего хорошего не получается. На мой взгляд полиаморы — это люди, которые из себя ничего не представляют, ни в какой области, кроме секса, не могут найти удовлетворение. Эти люди не хотят брать на себя ответственность за семью, в часности за своих детей. В семьях, где есть измены, вырастают психически не здоровые дети, которым потом трудно построить свои полноценные отношения.
Считаю, что прыгать из отношения в отношения могут только психически нездоровые люди — ты же себя обманываешь, когда каждый раз в отношениях с одним человеком понимаешь, что другой возможно тоже сейчас вот с другим человеком «общается». Какая должна быть расшатанная психика, чтобы не замечать, не думать о том, что партнер твой делает и собственно не думать о том, что делаешь ты. Бред. Зачем заводить тогда отношения? И вообще полиамория — отношения? Это просто перебор партнеров, из-за того что не можешь остановится на одном или грамотно объясняешь, что тебе в этом партнере что-то не хватает. Короче лечиться таким людям надо..
Я собственник и принять такие отношения не смогу. Но это только для себя. Выбор других людей может быть любым, самое главное , что бы человек был счастлив. Знаю несколько примеров, когда людям приходилось скрывать свои отношения в силу консервативности нашего общества, и конечно же, ни к чему они не привели, т.к. общественное мнение для одного из партнёров было важнее. Полигамия, как это отмечено в статье, возможно в обществе с высоким уровнем либерализма.
«Высокие отношения» как было сказано в фильме Покровские ворота. Если из двух зол рассматривать наименьшее, то открытость и договоренность скорее всего лучше, чем за спиной. Хотя меньше знаешь лучше спишь. Хорошо, что до России долго еще будут доходить модные веяния и тенденции Запада на однополые браки и полигамность. Тут только недавно рождаемость сровнялось со смертностью. А вы хотите всю нацию загубить. В статье рассматриваются примеры в Европе и России. Мне интересно как складываются отношения между супругами в странах где разрешено многоженство. Действительно ли парнеры более открыты и удовлетворены семейной жизнью. Особенно женщины. Действительно ли они не хотели бы другой семейной жизни.
У меня двоякий взгляд на эту статью. В статье написано, что «Полиаморы – это люди, состоящие в любовных отношениях, но допускающие отношения с другими людьми для себя и своего партнера». Мне почему-то не удивительно, что такое веяние происходит из стран Европы: общество потребления, общество расцвета гомосексуальных отношений..вот оно — общество, которое допускает полиаморию. Что имеется ввиду под полиаморными любовными отношениями? Отношения сексуального характера или полигамность пронизывает насквозь такие отношения..ТО есть, если сегодня полиамор спит, общается, дружит с одним человеком, а завтра с другим — где ценность его настоящего? Какие все-таки у него предпочтения и вкусы? Где его индивидуальность? Поскольку настоящие любовные отношения более глубокие и наполнены не только сексом, бытовухой, но и отражением себя через партнера. Для меня также не понятна ситуация с детьми в таких отношениях — как они себя идентифицируют, кто у них мама и папа и вообще можно ли их так называть. С другой стороны — люди, которые договорились о таком типе отношений — что они получают для себя кроме опыта и новых открытий, они же снова пускаются в поиске — поскольку полной удовлетворенности отношений достигнуть им все же не получается?
Свободные отношения, как полиамория называется в обществе, безусловно, несут в себе ряд преимуществ, но только тогда, когда соблюдены все правила, даже, я бы сказала, законы таких отношений. Наверняка многие партнёры соглашаясь на подобные отношения думают по большей части о своей свободе и предстоящих утехах. Особенно, если выбор свободных отношений наступает тогда, когда традиционные «не клеятся». Самое нелегкое и важное, на мой взгляд, в свободных отношениях — необходимость уважать неограниченность партнера. Свободные отношения не должны убивать семейные ценности, губить первостепенные отношения и быть поводом для разногласий партнеров.
Конечно, не всегда возможно восполнить все свои физические и эмоциональные потребности с одним партнером, но те пары, которые работают над собой для достижения потребностей друг друга, по-моему, морально сильнее и достойны большего уважения, чем те, которые даже по всем правилам, находятся в свободных отношениях.
С первых строк в голове вскипел протест! Полиамория-разнузданность! Дальше было читать интереснее. Полностью поддерживаю отзывы Марины и Люды Чувелевой! Последняя вообще улыбнула))) Но вот только как быть со своей мыслью в голове о многоженстве-подумала я! Дело в том что я абсолютно не против многоженства! Законного! Люди у нас как оказалось разговаривать не умеют. А выстраивать что-то там и подавно. Пытаются конечно! Не знаю поддержат ли меня женшины, но по моему имея двух жен и чередуя пребывание с ними и сам мужчина доволен и жены! Ну представьте мужчина в доме появляется как праздник! И никто не устает друг от друга. Большая семья. Много праздников. Детей! Главное со второй женой подружиться)))Ну и понятно что мужчина должен быть в состоянии обеспечить обе семьи! Вот как то так.
Можешь с одним пообщаться ;)))! Знаю такого 🙂
На самом деле эти полиаморные отношения не вписываются ни в религиозные ни в эзотерикие учения ;). Эти отношения требуют больших жизненных энергозатрат и не только. Главной задачей таких отношений не навредить тем партнёрам с которыми ты эти отношения имеешь ! Не навредить не только в психологическом но и в физиологическом плане ;). Некоторые соглашаются на них от своей безвыходности ситуации, некоторые идут на них преднамеренно , некоторые себя проверяют потянут или нет ( типа спорт но в другом ракурсе), а некоторые чтоб потешить себя и своё самолюбие. В любом случае это вредно и в изотерическом и психологическом плане ! Потом последствия могут быть намного хуже чем само временное удовольствие !!! ….пишу и думаю на сколько я сам полиаморен и понимаю , что сейчас не имея достойного партнёра , своим внутренним психофизическим потребностям я живу этой полиаморной жизнью !!! Да, тяжело не вписываться в систему, которую ты понимаешь но сделать пока ничего не можешь (или не хочешь). Иногда понимание происходящего говорит одно , а желания и инстинкты твердят тебе совершенно другое. Буду искать баланс между своими желаниями , возможностями , пониманием всего происходящего и того что мне сейчас действительно нужно ! Уверен что знания откроют многие возможности и корректировку инстинктивных, бессознательных действий, которые сейчас есть во мне !!!
Я живу в традиционных семейных отношениях, мне достаточно одного партнёра. При этом я вполне спокойно отношусь к разного рода любовным отношениям в том числе и полиаморным. Я верю, что и в таких отношениях можно быть самому счастливым человеком и осчастливить других. И любовь безусловно здесь может присутствовать в общепризнанном ее понимании, когда речь идёт о заботе о ближнем и ответственности за его жизнь и развитие. Только вот думаю, что для этого надо быть ещё «круче и продвинутее», тех, кто придерживается стандартных взглядов на отношения. Уровень сложности здесь намного выше. Шанс «выиграть» предоставится тому, кто обладает уникальными способностями,к примеру является специалистом в межличностном общении; имеет определенные моральные ценности, высококультурен; имеет возможность проявлять своевременную заботу не об одном, а о двух, трёх и т.д. и при этом выдерживать груз ответственности. А самое главное — это наследственность. То есть когда человек с детства воспитывался в подобных отношениях, то скорее всего он не будет испытывать разрушающие противоречия в своей разнообразной жизни. Вот если эти условия не выполняются, то речь можно вести о нездоровых, безнравственных и т.п. отношениях, каким бы образом их не маскировали. Я согласна с тем, что если у людей появилась идея отступить от традиционных отношений, то посещение семейного терапевта поможет им разобраться в своих истинных намерениях и существующих ресурсах.
Такие отношения для меня неприемлемы, в принципе.Если люди любят друг друга, то у них будет все это » сексуальное удовлетворение, личностный рост и развитие, более активная и насыщенная жизнь». Все это придумали сторонники полиамории. При чтении статьи, испытывала какое то двоякое чувство. С одной стороны это-фу, как плохо, а с другой стороны-ну если людям нравится,то почему бы и нет.То есть я допускаю такое,но если это не касается меня и моих близких.
Подумав немного, все таки думаю,что такие люди имеют колоссальные психологические проблемы.Как бы они не доказывали,что и секса больше,и личностный рост и бла бла бла..Но проблем то в два раза, а то и в три больше. Как в старой, любимой песне: » если б я был султан, я б имел 3-х жен»…и были б у него три тещи..)))))
Я слышала про браки,где несколько человек.Знаю браки однополые.Узнала что такое полигамия,моногамия и полиамория.3 основных преимущества полиаморных отношения.Впринципе выбор каждого.Но я считаю все эти преимущества ,можно сделать и в здоровом браке,правильном.Я не понимаю такие браки.Впечатлило что когда узнают о полиаморных браках,тем более в которых есть дети,это хорошо что детей отдают на воспитание родственников.Это не здоровые отношения,будет и не здоровое воспитание детей,даже может повлиять на их будущее.В профессиональном плане узнала о названиях разных видов браков.В личном плане,еще раз убеждаюсь что нужно строить правильные отношения,сразу договариваться о каких то вещах.Хорошо что с помощью психологии,терапии можно разобраться и решить неправильные ,нездоровые отношения.Идеи в нашей голове.
Конечно, для меня, воспитанной в обществе с традиционными представлениями построения семейных отношений, полиамория кажется чем-то нереальным! Сложно представить мысли и логику приверженцев такой формы отношений. Наверное, такие отношения способны больше удовлетворить сексуальные потребности участников этих отношений. А вот как же быть с тем представлением, что семья строится на основе любви, уважении, доверии? Что это за форма семьи? Как же быть с чувством ревности, например? Ведь это чувство свойственно многим людям. Мне сложно даже это представить, честно говоря. Хотя я понимаю, что то, что подходит конкретным отношениям и обществу, может совершенно не подходить другим. Но понимать и принимать — это разные вещи. Видимо, далека я от современного западного мира…
Я стремлюсь к отношениям с мужчиной в которых я и он будем счастливы. У меня сразу возник вопрос- как можно быть счастливой , зная что мне изменяет мужчина предпочитая вместо меня, хоть и иногда , другую женщину? Могу предположить, что такие отношения люди допускают от безисходности ситуации. Например, когда проблема со здоровьем у своего партнёра, тогда с его согласия есть ещё один партнёр. С такой ситуацией я сталкивалась в своей жизни два раза. Все остальные варианты, это баловство или нарушение в психическом состоянии. Так как наше общество построено по принципу моногамии, то откуд берётся в нашем обществе идея Полиамории? Просто же можно поменять партнёра, т е развестись, если есть проблемы во взаимоотношении . И ещё такие моногамные отношения надо будет скрывать от общества. Зачем такие сложности себе создавать?
Статья интересна тем, что показывает абсолютно новую разновидность семейных отношений, существующую в мире, но никак не применимую с нашей, ментальностью.
Я почерпнула для себя, прежде всего, абсолютно новое определение -палиамория. По поводу этого явления появилось несколько мыслей:
1. С одной стороны, свобода в отношениях должна по идее избавлять человека от архаичных предрассудков и чувства вины. И тогда, с точки зрения психотерапии, это должно идти на пользу психологическому здоровью человека.
2. Но! Все эти «разрешающие ценности», действуют, на мой взгляд, на благо только когда человек достиг соответствующего уровня развития и образованности, обладает самосознанием таким, что бы не испортить жизнь себе и окружающим. Как и сказано в статье, свобода граничит с распущенностью.
3. И особенно важный вопрос — как себя чувсвуют дети палиаморов.
Для меня, это- решающий камень в огород палиамории: если дети будут страдать в таких семьях, это приведет к деградации всего общества.
Из статьи узнала новое понятие полиамория. Вожделение в мире разрастается, это уже не новое. Под него подводят научную основу, психологи могут давать советы, как лучше себя удовлетворить без взаимных обязательств. Культура подразумевает ограничение, рамки поведения. Она в странах Запада теряет свою ценность, а взамен даёт анархию. Например, нельзя брать чужое, важно уважать родителей, не бросать детей без заботы. Любовные отношения, это не одноразовое посещение партнёра по сех, а выстраивание отношений, поддержка, удовлетворение межполовых романтических и других потребностей. На это недо много времени. Родить ребёнка и воспитать его до 20 лет, проходя совместно стадии взросления, своего развития. Полиамория, это уход от проблем, не желание их решать, а значит отсутствие личностного роста, инфантильность, капризность. Маленькие дети не умеют беречь свои игрушки, хотя они им и нравятся. Внимание переключается на новое впечатление. В постоянстве, верности надо проявлять терпение, силу воли, контроль чувств, поддерживать в этом друг друга. При этом не нести повинность, а уметь радоваться и радовать. Семья это место комфортного развития ребёнка, одного или нескольких. А когда голова занята полиаморией, то не до воспитания. Появляется неспокойное поколение и все неудовлетворены впоследствии, т.к. новый партнёр тоже со временем надоедает, когда существует такое мышление. У людей нет знаний, вот они ищут счастье, да не там. Попадают в ловушку своих чувств.
О понятии «полиамория» я прочитала впервые. Поняла что у меня данное определении ассоциируется только с «многоженством». Т.е. когда я думаю о браке, где несколько партнеров, то подразумевается брак одного мужчины и нескольких женщин. В данном же случае такой оговорки нет. При чем среди форм полиамории есть групповые, смешанные, открытые. Т.е. взаимоотношения могут быть среди определенной группы людей или данный круг лиц может быть не оговорен.
Для меня понятно одно, что более точно формулирует пара фраз из статьи: любовные отношения между людьми могут принимать различные формы. То, что подходит конкретным отношениям или обществу, может совершенно не подходить другим.
Потому как для меня, человека воспитанного в традициях патриархальной моногамной семьи, данное неприемлемо. Хотя, возможно, для некоторых людей этот формат взаимоотношений самый приемлемый.
Мое религиозное сознание не давало прочитать статью до конца. И хотя я ее дочитала,считаю полным абсурда. Лучше бы занимались исследованиями как научить людей удовлетворять потребности друг друга;как найти хорошие лекарства и т.д. Есть один фильм Аркадия Мамонтова «Содом», где рассказывается об однополых браках. Полиамория — к этому тоже относится.В профессиональном плане эта статья дала мне понять, что если такой человек пришел ко мне бы на консультацию, я бы отправила его на сеанс экзорцизма. Мое мнение, что такие браки это очень серьезные психологические и духовные проблемы!
Еще зацепила фраза: «это помогает жить более насыщенной жизнью». А когда же они работают, детей воспитывают?
Статья вызвала бурю негативных чувств и в очередной раз напомнила,что мир и люди к сожалению несчастны и заблудшие!
«Полиамория: неверность по договоренности» — горячая тема. Нельзя отрицать того что уже существует, и это рождается не на пустом месте. Человек всегда ищет, пустота всегда заполниться, а вот чем, люди выбирают сами, чтоб испытать разочарование или восторг. Мое личное отношение либеральное, у меня есть знакомые которые находятся в отношениях полиамории. Они выросли в многодетных, традиционных семьях. Воспитывать их или призывать их какими то лозунгами пустое занятие. Они ищут свой баланс и гармонию таким способом, чтоб затем пожинать собственные плоды. Время все расставит на свои места. Что стало причиной их выбора, остается только предполагать. Когда в обществе нет четких, сильных идей, туда может прокрасться любая иллюзия призрачного счастья.
Я себя никогда не видел и не чувствовал «двоеженцем». Даже в голову не приходило если честно строить подобные отношения. Не знаю связано ли это с культурой воспитания, и т.д но так или иначе такой род связи кажется просто неприемлемым. Интересно было услышать, что подобные вопросы назревают и по ним пишут статьи. Я думаю, что к такого рода отношениям надо относится осторожно и для начала для себя расставить все точки над и… Благодаря статье я увидел, что достаточно консервативно отношусь в формам брака и не готов рассматривать «современные альтернативы».
Узнала для себя новый термин полиамория. Прочитав статью обдумывала такие взаимоотношения со всех сторон. Так до конца не поняла своё отношение к этому. Безусловно то что я живу в традиционном обществе мешает мне свободно посмотреть на полиаморию. Но с другой стороны если люди любят и им так комфортно, то пусть будут счастливы. Но когда я пытаюсь представить, как эти взаимоотношения реализуются на практике, то возникает множество вопросов. Если человек живёт на несколько семей/отношений, то откуда у него столько времени? Не является ли вторые отношения побегом от проблем первых? Если человеку не комфортно в отношениях и его потребности не удовлетворяются, то вопросы к человеку, всё ли он делает для того чтоб ему было комфортно. И не важно одни отношения или их много. А если люди создают семью с несколькими партнёрами и живут вместе, то еще более не понятно. Если один человек любит 2их. А они к друг другу как относятся. Тоже любят или просто привыкают жить с чужим человеком. Интересно, что они чувствуют и как на это реагируют. Но всё же я думаю, что чаще это не осознанный выбор цивилизованного человека, а способ справится с нереализованными желаниями или деструктивными установками.
Данная статья приоткрыла мне взгляд на новые отношения — полиаморию. Сама я сторонница традиционных отношений и прочитав статью у меня возникло отрицательное отношение к таким связям. Рассматривая полиаморию, для себя я отмечаю, что данному типу людей чего-то не хватает в традиционных отношениях, и они ищут это что-то и восполняют в данных отношениях, что-то новое, неординарное, которое будет отличать отношения от обычных, привносить новшества и возможно остроты. С одной стороны, как я считаю, желание чего-то нового — это свойственно для человека по природе и мне хочется понять стремления и желания полиаморов к таким отношениям, но с другой стороны моей логике не поддаётся тот факт, что человек стремится к расщеплению, беспределу, не задумываясь о последствиях для детей в семьях с такими отношениями т.к. я считаю, необходимо быть психологически готовым к таким связям.
Прочитав статью я для себя отметила, что если человека любишь, есть взаимопонимания и уважение к друг другу, то тебе его полностью достаточно и не хочется делить эти отношения еще с кем то. Но если чего нет или уважения, или….., то все… один будет гулять от другого и будет видеть в этой тройке отношений, что то фантастическое и рассказывать другим, что только так можно спасти брак или любовные отношения.Когда мне было 18 лет я встречалась с 3 мальчиками одновременно, с одним я ходила в кино и общалась, с другим у меня были интимные отношения и обложка для родителей с серьезными отношениями, 3 парень был для драйва, что бы можно было сбежать и оторваться от других, потусить сходить на дискотеку. И каждый знал друг о друге, объясняя каждому, что так нужно и т.д…. Только когда появился любимый они быстро все были отметены. Вопрос у меня остается в том, возможно ли всю жизнь прожить в уважение, понимание и т.д. к друг другу.
Действительно для меня,кто вырос в России сложно это понять ,как можно открыто договориться о том,что у обоих партнёров будут ещё партнёры. У меня жёсткий стереотип из личного опыта и опыта подруг ,что если ищешь кого-то на стороне,то партнер тебя не просто не устраивает в чем-то с чем ты ещё мог бы мириться,то все он уже не представляет для тебя ценности и с ним остаешься какое-то время ( или навсегда) из-за многих известный причин . для меня все же традиционные отношения являются правильными ,все остальное кажется «игрушечками».
Почему бы нет, чем это хуже или лучше однополых браков. Тем более такая практика была в других странах. Пусть люди делает что им хочется, лишь бы зла друг другу не желали и не делали. Ведь не зря называется свободный мир. Да я вырос в традиционным обществе, но меня воспитали однополые родители мама и бабушка (шутка). Так что не вижу в этом ничего предосудительного, но это и не значит что я смог бы так жить, нет, мне даже неприятна мысль о том что у меня будет две жены или две девушки, так как будет казаться что я не с той и не стой, а значит ничего хорошего в этом нет. Но если кого-то устраивает такая жизнь и он счастлив, они счастливы, кто я что бы судить их.
в статье характеризуются люди, которые могут одновременно любить нескольких партнеров, они: более общительные, более экстравертные и физически привлекательные люди. они мне интересны, интересно, что они чувствуют и как они так умеют 🙂 интересна сама модель открытого брака, да и такое не часто увидишь. несмотря на мой интерес, я знаю, что очень традиционна. для меня полигамия = измена = нечего делать тут с этим человеком.
Прочитав статью, решила сделать опрос среди своих знакомых, как они относятся к «свободным отношениям». Почти все девушки сказали, что это неприемлемо, мужчины поделились на две группы одни говорят что такого не должно быть, как правило это «счастливо женатые»(по их субъективному мнению) или стаж отношений с одним партнером более 5-7 лет, другие говорят, что они не против полигамных отношений. Но у меня появились сомнения в искренности мужчин, которые говорят о возможности полигамных отношений, возможно, что под полигамией они подразумевают многоженство или то, что мужчина полигамен, женщина же должна соблюдать верность, а это немного другое. Ведь полигамные отношение это не только свобода в выборе сексуального партнера, но и ответственность за всё то что происходит в этих отношениях. В том числе и за детей рожденных в таких отношениях. Я не против полигамии если такие отношения обговорены и приняты обеими сторонами, но почему то лично у меня остаются сомнения по этому поводу. У меня есть знакомые пары мужчины в которых изменяли и они считают это нормальным, но как только заходит разговор, что их супруга в таком варианте тоже имеет право на отношения на стороне, возмущению их нет предела, а это только разговор о перспективах, действий еще не было. Думаю есть и женщины, которые пользуются полигамией что бы разнообразить свою жизнь.
Ох уж этот запад! То однополые браки то полиамория. Скоро каннибализм у них нормой будет. И всему всему найдется оправдание и научное подтверждение. От природы полигамны и т.д. На мой взгляд это деградация человечества. Чтобы мы больше жрали-пили-совокуплялись. И меньше думали. Природа дала человеку РАЗУМ. Не для того ли чтобы он предметы перед собой различал и где верх где низ не путал? Мы же люди… какая полиамория?
Из статьи узнала о том, что такое полиамория. Полиаморы – это люди, состоящие в любовных отношениях, но допускающие отношения с другими людьми для себя и своего партнера. Важной составляющей подобных отношений является то, что оба партнера заранее договариваются о полигамном характере их отношений, то есть один не изменяет другому за его спиной. Принципиальным отличием полиамории от других форм отношений является открытость и добровольность со стороны каждого из партнеров. На мой взгляд это безнравственное поведение каждого из партнеров. Такие вот ценности на западе. Я родилась и воспитывалась в традиционной семье, поэтому у меня и ценности другие, и скажем прямо, мне не понятны преимущества таких отношений. Я их не осуждаю, мне все равно что у них происходит, это их жизнь и пусть они ее проживают как хотят. Каждый сходит с ума по-своему, если у супружеской пары есть такие договоренности и их обоих устраивают такие отношения, то флаг им в руки. В этой ситуации я больше переживаю за детей, которые появляются в результате таких отношений.
Застряла прямо на этой статье, даже незнаю что и написать. Слышала, что есть такой разврат.. простите, буду современна, полиамория, но не знала, что это так называется. Конечно, это мое личное мнение, и дело каждого в какие отношения вступать и как к этому относиться. Но у меня не укладывается в голове, делить свою любовь, свои чувства и свое счастье с кем-то еще. Или все или ничего. А иначе зачем?
Если между мужчиной и женщиной возникают чувства,то зачем нужен кто-то еще? А как же гармоничные отношения? А как дети растут в таких отношениях?
Разве не возможно большее сексуальное удовлетворение, личностного роста и развития, более активной и насыщенной жизни между двумя людьми? Если нет, то один из партнеров однозначно, не готов работать над отношениями и это уже совсем другая тема.
Пожалуй, я останусь в этом вопросе не современна, хоть и психологу надо разбираться в этом вопросе, как написала Елена Савилова.
Как пишет роберт сапольски человек животное не полигамное и не моногамное. Мужик при стенфорде работает. поэтому я как-то в этом вопросе на него пологают чем на Ами Мурс, Джес Матсик и Хит Шехингер. он пишет что нет никаких генетических предрасположенойстей у нас как вида или особи М и ЖО в сторону полигамии или моногамии. То есть по факту тут идут культурные ценности семьи традиции семьи и также принятие семейных установок или не принятие, или одобрение родителями того или иного поведения, а так же обще культурной морали в которой вырос ребенок.
Мне кажется, что такие отношения берут начало с востока. Особенно известны случаи мигрирования большого числа восточных жителей на запад. Так как в восточной культуре многожёнство имеет место быть. Оно могла переместиться и исказится именно до таких отношений. Тем самым это можно назвать своим родом гаремом. Так же есть вероятность того, что на западе люди ступают поздно в брак и ничего после вступления в брак менять не хотят. Получается, брак в обоих случаях является всего лишь «штампом в паспорте». Но это всего лишь мои предположения. Интересно было бы знать, откуда берёт начало, такой тип отношений. Я думаю это не лучший тип отношений, который лучше не выносить официально, до заключения брака.
Любое общество характеризуется моральными принципами, т.е. люди чётко знают » что такое хорошо и, что такое плохо». В современном обществе, а особенно в западном и европейском, ценность полигамного брака между женщиной и мужчиной , ценность семьи как ячейки общества падает. Полиамория — это неверность по договорённости, тогда возникает вопрос «а для чего тогда нужен такой брак?», ведь вести такой образ жизни можно вести и не вступая в брак.
Гомосексуализм, трансгендерство, полиамория и тому подобное были, есть и будут, но пропаганда таких вещей не допустима и это не должно стать нормой. Не будем забывать Содом и Гоморру.
Каждый в праве выбирать, какой жизнью им жить. Если у них получается договаривать и они счастливы, то может почему бы и нет. Хотя, конечно глупость все это. Для чего так? хотелось бы спросить. Ах ты любишь Васю и Петю, а Петя тебя и Машу… ну ок, а дальше? Машу разлюбил и полюбил Таню……в общем фигня это все. Просто кто-то свои желания узаконить измены преподнес, как тренд, который подхватили другие подростки или переростки и понеслось… А с учетом того, что это против норм морали, то этот тренд я думаю, будет только развиваться на западе и в конечном счете у них будут одни семьи с десятью лесбиянками, другие с десятью геями, а потом их вообще никого не будет, т.к. забудут, что нужно, чтобы дети появились…..да и вообще дети будут не в тренде. В общем, лет через 50 вымрут европейцы и что-то мне подсказывает, что там будет Китай.. или Ирак….как-то так.
Личностный рост ? Развитие ? О чем речь вообще ? По мне это какие-то нездоровые люди. И правильно , что у них детей забирают , чтобы им еще психику не колечили.
Такое чувство , что гормоны , которые бушевал в подростковом возрасте не успокоились . Так это к специалисту надо .
Ну или как вариант , народ с жиру бесится . ‘Вкусно готовит , но не удовлетворят . Удовлетворят , но не хрзяйственная . Хрзяйственная , но не любит мою собаку’ . А тут все и сразу можно найти . Короче , кроме возмущения и непонимания , зачем тогда создавать семью , эта статья больше ничего у меня не вызвала .
Полигамность или моногамность, на мой взгляд не определяются исключительно зависимо от пола, расы и от самого рождения. Хотя невозможно отрицать, что полигамность чаще встречается среди мужчин, но здесь вполне можно найти биологическое инстинктивное объяснение явлению, которое заключено в заложенном природой стремлении оставить после себя как можно больше потомства. Далее не малое значение имеет культура и традиции в которых рос человек, в традиционных мусульманских обществах и не возникает вопроса о том, что естественно мужчине иметь нескольких жен, в то время как женщина должна всю свою жизнь провести с одним, в традиционных христиански обществах естественным считается моногамный союз и нормами морали заложен завет хранить верность своему партнеру, в более либеральных обществах естественно многообразие, принимаются как моногамные так и полигамные взгляды в том числе и у женщин, а так же и полиамория, описанная в статье. На мой взгляд в том, что люди не обремененные религиозными и моральными постулатами принимают нормы полиаморных отношений нет ничего предосудительного, да и вообще все что касается взаимоотношений полов должно ограничиваться только сугубо индивидуальными предпочтениями и то что считается взаимно приемлемым для партнеров допустимо и не должно заботить сердобольное общество. Единственное, действительно, прежде чем вступать в такие отношения стоит объективно оценить и собственную свободу и свободу партнера от традиционных взглядов и действительную возможность собственного принятия такого формата отношений ну и быть готовым, что если общество традиционное и его нормы противоречат таким отношениям так или иначе будет оказываться давление извне.
двойственное ощущение. Конечно всЁ традиционное моё воспитание говорит мне о том, что полиамория — это плохо. С другой стороны, если по данным исследований в этом больше плюсов чем минусов относительно развития человека, то это заставляет задуматься. Делая вывод статьи — Не хватает мне либеральности, что бы состоять в «продвинутых» отношениях. И всё равно я придерживаюсь на данный момент того, что эти отношения ведут к деградации, ведь не зря это один из смертных грехов.
Как правильно замечено, России далеко до полиамория, по крайней мере до её публичного проявления. Общество до сих пор не принимает однополые отношения. На мой взгляд каждый взрослый человек может заниматься чем угодно с другим взрослым человеком при обоюдном согласии и у себя дома. Обсуждая эту статью с друзьями, мы друг у друга спрашивали, готов ли каждый из нас оказаться в полиаморный отношениях и естественно ответ оказался отрицательным. Ну а что касается прогрессивной Европы, то удачи им в полиаморных и других нетрадиционных отношениях, их недавние гости, с более традиционными взглядами на семью, уже вовсю хозяйничают.
Я смотрю за август эта статья набрала больше всего комментариев, что говорит о том, что базовые инстинкты ни для кого не чужды. В этой статье говориться, о том как гарем уживается в обычном мире, в котором преобладают полигамные браки. И действительно, с позиции этологии оба пола нашего вида полигамны, так заложено в наших инстинктах для создания видового разнообразия на планете. Женщину тянет на мужчин, максимально не похожих на мужа. Мужчину тоже тянет на свежую кровь. И оба этих механизма направлены на максимальную выживаемость вида на планете. Без полигамии человечество погибло бы. В наше время такой гарем получает общую огласку и партнеру договариваются о своей полигамии.
Прочитав статью, я понял, что пока не готов к полиамории. По крайней мере со стороны своей девушки в данный момент не приемлю. Видимо, моя либеральность ещё далека от того уровня, который позволяет подобные отношения. Хотя сама идея мне интересна. Возможно, в будущем это будет восприниматься не так дико, как сейчас. При том, что в России официальная полиамория пока не разрешена, 24% пытаются внедрить это новое веяние. Думаю, если человеку удаётся поддерживать здоровые отношения со многими партнерами, то это характеризует его с положительной стороны. У меня такие люди вызывают восхищение. Поэтому элемент развития данные отношения определённо несут. Т.е. можно считать это одним из направлений этого самого развития для более активной и насыщенной жизни.
Я считаю, что Полиамория сама по себе уже имеет нездоровый подтекст. Радует, что в нашем российском обществе традиционные устои. В чем секрет здоровых семейных отношений. Наверное в открытости и думать о человеке, который находится рядом с тобой. Ну никак не полиамория. Правильно, что статье приводятся не только плюсы, но и сложности при выборе таких отношений. В первую очередь страдают дети. Было несколько прецедентов, когда родители, открыто живущих с двумя или более партнерами, были лишены родительских прав и переданы на воспитание другим родственникам. И все же на мой взгляд, простое распутство назвали умным словом. И еще пытаются отстоять свои права. Ну не здоровое это поведение.
Обратил на себя внимание тот факт, что приверженцы«относительно новой системы взглядов на любовные отношения» настаивают на том, что полиаморные отношения должны быть признаны в обществе наравне с однополыми браками. Что само по себе заставляет задуматься над тем, что эти приверженцы не довольствуются самими отношениями как таковыми, а стремятся еще и привлечь к себе внимание общественности. А возможно именно последнего они и добиваются в конечном счете, а полиамория – это лишь инструмент? Просто ничем другим внимание общественности к себе они привлечь не могут. Остается вариант «нетрадиционной сексуальной жизни». Однако заявленная нетрадиционность под большим вопросом.
А достается больше всего детям. Правда текст статьи немного завуалированно говорит про детей, цитирую: «Было несколько прецедентов, когда родители, открыто живущих с двумя или более партнерами, были лишены родительских прав и переданы на воспитание другим родственникам» — или и в самом деле родителей передавали на воспитание – перевоспитание другим родственникам?
Интересная идея насчет перевоспитания родителей.
Тема полигамности человека сейчас очень популярна. Человек создан природой для жизни в паре или все таки для более крупных групп? как это определить и понять, где же правильный вариант? Из этой статьи я понимаю, что никакого «правильно» не существует. Есть только наши социальные, моральные нормы и традиции. То есть, главное здесь — привычка, то к чему мы привыкли, что видим вокруг каждый день и есть норма и правильно. Для многих из нас многоженство не понятно и не приемлемо, а в исламских странах это естественно и привычно. Есть свои обоснования правильности такой системы, которые для людей, воспитанных в христианской религии,кажутся дикими и бессмысленными. Можно, конечно, говорить о том, что я против полигамии в любом из ее проявлений: многоженство, многомужество, измены по договоренности и так далее, но я не буду утверждать, что мои убеждения не зависят от той культуры, в которой я выросла. Думаю именно она и сформировала все эти мои убеждения. Но пока, мне мои убеждения нравятся и менять их не хочется.
Мужчина полигамен — это устоявшееся убеждение в наши дни, но и женщины не отстают от сильной половины в своем стремлении найти опору себе и своим детям, примеряя разные варианты отношений. Полигамность – это личный выбор каждого человека и относиться к этому можно по-разному: со скепсисом и иронией, негодованием, а можно принять тот факт, что если в природе это существует, значит есть свои причины. Мужчин и женщин, склонных к моногамному союзу и ценящих постоянство не так уж и мало, у человека всегда есть выбор. Что качается христианства, то полигамные отношения пресекаются христианской конфессией и считаются неприемлимыми. Библия же изобилует примерами многоженства. Святейшие отцы объясняют это грехопадением человека, ведь еще в райском саду Бог заключил моногамный союз между Адамом и Евой. Ветхий Завет «пестрит» многобрачными отношениями и только в Новом Завете, согласно учению первого апостола Павла брак предстает священным таинством двух людей: «да прилепится муж к жене своей, а жена к мужу», все остальное это прелюбодеяния грех.
Интересный подход,но как указывалось в статье, в традиционном российском обществе не применимый. Если у нас люди в обычной семье не могут договориться о простых вещах, открыто говорить о своих чувствах, или о том, что их удовлетворят или нет, то вряд ли они спокойно смогут договориться, именно договориться, о таком роде вещей. И вообще мне кажется несмотря на договоренности, один из партнеров вполне вероятно страдает, делая вид, что он не против. Хотя может я отстало мыслю))
Что я только что прочитала? Почему эту дичь народ поддерживает, говорит «что это интересно»? Это ж как надо не уважать друг друга в паре, чтобы «разнообразить свою, в том числе и сексуальную, жизнь». А если в таких отношениях, скажем, дама забеременеет, то ребенку скажет «я не знаю, кто твой папа, кто-то из этих троих».
Окном Овертона попахиват, может и каннибализм рассмотрим, как один из возможных вариантов поведения? У Псиблога, видимо, закончились нормальные, человеческие темы. Вы в массы должны просвещение нести, а тут народ ухватился за легализацию возможности потрахаться на стороне, простите. Мне 25 лет, и я не хочу жить в мире, где есть «полиамория», читай Содом и Гоморра. Бедные наши дети, в каком мире им жить. Статью дочитала, но ощущение противное осталось.
Хи-Хи, мне больше всего понравилось, что мужчины на 50% полигамнее женщин))) Интересно, как же это подсчитали??? Тупо провели «опрос», наверное, даже социальные нормы воспитания в расчет не принимали. А ведь девочкам с детства внушают, что партнер должен быть один, в то время как мальчикам также с детства говорят, что «мужчина должен раскидать свое семя как можно больше». Отсюда и разница в процентах. Поэтому вывод, быть человеку полигамным, или моногамным — это выбор его социальной личности, которая, на минуточку, пола не имеет, только гендер. Про «полиаморию» даже писать не хочется. Люди в свое время разбились на монопары по объективным причинам, которые никуда не делись и существуют до сих пор.